僕はいつもピエロのように笑えない

最近大学の時に勉強してたことをもう一度勉強し直してるけど今だからわかることが沢山ある気がする。

握りしめてた物が砂のようにサラサラと地面に落ちたときに気がつくことがあるし。

儚いの一言で片付けられない。

僕の人間性がかなり問題なんだなーって思う

近い人にはすごく近寄るけど

その人に怒られたりするとパニックになる。

人付き合いが苦手なんだなーって感じた。

笑ってないといつか仮面が割れて下からどす黒い顔が出てきそうで怖くなる。

好きな理由はしっかりあった。

自分が狂うほど好きになれる理由がしっかりあった。

それは嘘ではなく本当。

嫌いな部分も沢山あった。

それでも僕になくてあなたは持っているものがあった。

尊敬してたんだと思う。

絶対に受け入れられないこともある。

一時的に大嫌いにもなる。

だけど時が教えてくれる。

本当にこのままでいいのか？

このままなにもしないで0にするの？

いかないの？

後悔しかないよ？

大丈夫なの？

頭のなかで螺旋する

ぐるぐるぐる回る

「私はあなたのことが嫌い。本当は好きなのに」

背が高く

分厚い壁が目の前に

それが嫌いな理由

好きだったんだ。嫌われたくなかった。

感情より先に情動。

人間って単純なんだよ。

悲しいから泣くじゃない。

涙が出てから

「あぁ、私泣いてるだ」

そうやって納得する

仕方ないことなんて沢山ある。

それを自分に暗示をかけるように納得させて生きていけばいつか解決する。

こうなんだよ

しかたないね。

今日はついてなかった

Bad day.

そんだけなんだよって気楽に頑張るしかない。

本当は毎日泣きたい。

泣いてたら体のエネルギーがなくなってしまう。

充電器はない。

助けてくれる人なんていないんだから

自分で休日に充電するしかないんだ。

自分のことが好きじゃなきゃ意味ないんだよ。

でも自分だけ好きじゃ意味がない。

5cm進む勇気

理由がなく動くことは後悔しかない。

情動が先に出る。

でも後悔しかないんだよ。

考えたときに納得して後悔しないと決めてから動かないと後悔をする。

失うことのが多い。

でも自分にとって大切なことなんだ